成长过程中，大人常以各种直接或间接的方法教我们不要表现内心的感觉。「男孩不要哭，要坚强。」「怕什么！胆小鬼」「别小题大作！」这些讯息意指不许我们流露出受到伤害的情感和弱点。

所以，长大后，当你觉得不安，常会刻意表现镇定；觉得无助时，常会刻意表现无所谓；有时心里明明不高兴，但是当有人问怎么回事，也会否认说「我没事」，这都是出于防卫，怕别人了解自己的内在。

当人想表达「内在需求」，往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨对方做错什么或没有给他什么，而不说自己需要什么。原因很简单，因为抱怨是对别人要求，姿态比较高；但需要别人是低姿态，是对人请求。那就是为什么伴侣宁可抱怨，也不愿坦诚内心的感受。

这是一种十分糟糕的相处方式。想想，如果你一直很行、很能干，别人要怎么帮你？如果你老是抱怨，却不说出心里的需求，别人又怎么可能了解你？如果你装作没事，那关心你的人，不是「没事找事做」吗？当然啦，自我表露就必须冒着受到反对及伤害的危险，但是我们若不能去表达自己的感觉，又何来亲密与热情？

哈西德教派有一则故事：

犹太智者爱利塞尔来到一位朋友家做客，他对窗户投以为惊奇的一眼，窗帘是拉下来的，朋友问他为什么惊讶，他说：「如果你想要别人看进来，为什么还需要窗帘？而如果你不要他们看，干嘛需要窗户？」

「那你觉得应该要怎么样？」朋友问。

「当你想要别人看见来，」爱利塞尔说：「你就该把窗帘拉到一边去。」

窗帘代表着一种自我保护、想掩饰的内在，但是拉下窗帘想保护自己，却也阻碍彼此了解，阻碍了通向亲密的可能性。

心灵激励大师约瑟夫·牛顿曾感慨地说：「人们之所以寂寞是因为他们不筑桥而筑墙。」这常是亲密关系疏离的主要原因。

唯有当我们先卸下防卫，当心墙倒下，双方才能如实看见彼此。袒露自己才能让对方认识你，彼此也在认识对方的过程中，表露更多自己。

自我表露是指向另一个人透露内心深处的想法和感情。但是，它并不是分享深藏着的隐私。当你跟人谈到自己的担心、害怕，希望和梦想，快乐或悲伤的事时，你就是在自我表露。

你也可以鼓励别人自我表露。例如，告诉别人你在某种情境中的感受，然后问对方是否也有这种感受。

必须一提的是，有些人可能发现，当你向另一半倾诉你的感觉是，得到的往往是防御而不是关怀，这时你就要自问了：为什么要另一半知道你的感觉？如果答案是你希望他因此改变，那他不关怀你就一点都不意外了。除非你有诚意，并让他感受到你的关怀，他才会以坦诚与关怀相回报。

以这种方式了解彼此时，双方就会越来越亲近。即使会有冲突，但每经历一次这种冲突而解决，两人之间的爱变增长一分。

愿意流露情感给人，很快就会发现更多的爱流向你。

自我表露，是希望对方明白你内心的想法和感受，并非强调你是对而对方是错，也不是借此责怪或攻击对方。

举个例子，在表达时你可以说：

「你没打电话给我让我很难过」，而不是说：「你根本就不想打电话给我」。

试试看这种说法：「你这样批评我让我心灰意冷」，而不要说：「你一天到晚只会批评我」。

我们应该尽量避免用「你从来没有……」或是「你总是……」这样的话，这会让人听了很反弹。

请学习用「我」，而不是「你」的字眼，来表达自己的感受。记住，只要表达自己现在的感受就好。一次只谈论一件事，千万不要再拉出过去的恩怨。

人有各式各样的想法，也随时有各种情绪和感受，就像天气时好时坏，并没有绝对的对或错。

婴儿是最自然的，他们不会掩饰自己的感觉。高兴、舒服就笑，害怕、不舒服就哭。当他的自然反应（如恐惧、悲伤、愤怒……等）受到批评时，便学会压抑它，以避免受到非难。

一般人不了解的是，任何负面情绪和感受的本身，并没有不好或不对，这些情绪只是想传达内心的感受，它只是需要被接纳和了解。然而，由于人们对负面情绪的误解，以致很多情绪都被压在心里。

一位女孩怒气冲冲地回到车上，因为在她购物的时候，一位店员对他说话十分无礼。

「我以后再也不会去这家店了。」她气急败坏地说。

「何必生那么大的气呢？」她的男友安慰她说：「你应该想想，那个店员赚的钱很少，而且也许工作一天下来，已经很累很烦了。」

她对男友的话会有什么反应？这会让她情绪好过一些吗？

当然不会，这反而让她更加恼火。

为什么？因为她原本想表达自己的感受，只是想有人倾听自己的不舒服，然而男友却对她的情绪做判断，甚至还站在店员那边，她当然会更加恼火。

请想象一下，如果你喝到一口过期发酸的果汁，结果有人阻止你吐出，还要你把它整口吞下，你会舒服吗？其实，当我们硬将自己的情绪感受吞下时，也会产生类似这种不舒服的感觉，那就是为什么伴侣常会大吐苦水。

人们总不喜欢自己和别人愤怒的样子，但是当你陷入深深的无力感和挫折感，对很多人或事无可奈何的时候，你会怎么样？

事情的真相是，你也会生气，对吗？每个人都有权利偶尔发个脾气，毕竟人都是有情绪的。如果我们爱他们，体谅他们，就不该急忙的就试图把他们从负面情绪中解脱出来。我们只需要给予他们「表达的自由」。

男人遇到烦恼习惯绝口不谈，因而常把女人向自己的诉说当做是抱怨。其实，女人也许会唠叨一堆的问题和情绪，但她并不是要你去解决，她只是希望有人听她诉说，就这样而已。一旦她把问题说出来，问题反而不重要了。这点男人常搞不懂。如果男性了解女性需要人听她倾诉，亲密关系会立即产生戏剧性的改善。

一位读者写信告诉我：

以前我只要听太太说一些「不中听」的话，一定会立刻反击。但读过你的书，我开始试着对她更有耐心，我想听听看她的想法，我想了解她怎么会有这种想法的，以及她是多么的无助与担忧。

有趣的是，我一改变之后，才发现我的太太其实并不是我认为的那种「不可理喻」。不知是否是因为我的态度转变，使她用善意的态度回应我？或者是，我根本一开始就误解她了？

两个答案都是肯定的。

倾听就是关怀。在感情世界，有时候，是不需说任何话的，只要凝神倾听，就是爱的表现，也是给对方最大的帮助。

「被听到」是人们发泄不满时最需要的元素。所以，许多心理医生协助接受婚姻治疗的夫妇时，往往最主要的工作就是教他们彼此倾听。

倾听意味着完全忘掉你自己，唯有如此，你才能够倾听。如果你老是想到自己，那么你只是假装你在听，但是事实上你不可能真正在倾听，你只是想听到符合自己想法的说辞，那样是无法谈心的。

真正的倾听是你必须先去除自己的主观成见，就是要将事情发生当时的所有主观批判一律剔除，让自己不再存有「自己是正确无误」或是「自己早就知道对方想说些什么」的定见。唯有让自己不再存有这些定见，如此才能以同理心进入对方的经验世界。