过年时，如何在朋友圈做个高贵的名媛

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你们中国人的传统佳节又要来了哦。

每年过年对我来说最难过的地方就是，看着身边那一群群每天至少发十条朋友圈的自名媛，因为回到了自己的村落，而特别克制地发着朋友圈，也不晒自拍了。要知道，本人最大的乐趣，就是在做完农活之后，靠着猪圈天天刷他们的朋友圈解闷的啊！

最最糟心的是，不仅没有自拍没有share location可看了，负能量还多了起来，满屏的都是“又被催婚了怎么办！”“哎，做个事业有成的单身女性难倒不比结婚生孩子的丑货成功吗？”这样的吐槽声。拜托，谁想看这些啊！

别这样啊，憋着多难受。让我来教教你！五大受损，一个对策。

一大受损：不能随时share洋气的location了！怎么办？

对啊，都是XX村、YY沟了，发出来多丢人啊。要知道，他们平时可是好不容易坐着经济舱在伊斯坦布尔转个机，都要蹭个WI-FI然后发个地址标记，并百度一张伊斯坦堡的照片上传说“到了，好累”的biatch。

一个对策：请越狱后前往cydia找“定位修改器”

如图，下载之后，你就可以继续share你的各种高逼格地址了。

二大受损：家里不是农田就是农舍，没有咖啡馆只有猪圈

租不了豪车自拍，也不能坐在有钱的朋友的豪车上自拍，家里只有桑塔纳，发小只有三轮送货车。家里的厕所也没有城里六环外的出租屋洋气，家里的酒店既不奢华价格又贵，小标砸们好怀念在北上广的时候，带艺人去拍封面时、出席个发布会时，还能蹭到酒店的fancy厕所自拍一下。每逢过年，小标砸手机里的美图秀秀、美颜相机已经好久没有点开过了，好憋，好捉急。

一个对策：巧用美图秀秀，把农田PS成Villa花园

在拍图上，不要用大全景，而是用近景、特写的方式。你家再丑、再土，好歹也有一些瓷砖地板，或者大玻璃窗之类的吧。找到它们，拍成特写，难看的地方，用美图秀秀的“魔幻笔”功能，把那些很LOW的细节用星星和光斑替代掉。

洋气很多有没有！

举例：

去年某人就很高级地使用了这个对策。首先用到了LOMO效果，把周围的粪池和猪圈藏在了黑暗里，还向隔壁邻居借了魔芋种到了盆子里，再把平时用来抓老鼠的猫粘在了凳子上。

三大受损：没有晚宴没有爬梯，只有干农活！

朋友圈最精彩的自拍，就是那些自名媛们的晚宴硬照了。他们穿着朋友圈卖的A货，或者是给明星拍摄完之后偷偷晚两天再还的名牌货（大一号的话就用夹子夹一下），然后四处打听当晚的宴会，最后等所有人散去之后，站在背景板前找清洁大妈给自己拍了一张，最后签到“活动很棒”。回到小城市后，没有这些活动，怎么办！！！

一个对策：把干农活说成农家乐体验生活

看看这位自名媛是如何做到的：

无论是照片还是文案，时时刻刻体现自己的高大上。其实就是在自己家的农田里面做农活的时候，让隔壁的壮汉邻居拍摄的，还故意找了一个坏掉的路灯假装洋气，背景还颇有心计的拍到了猪圈的围墙，假装自己住在别墅里。同时还有这两张照片，把我刚刚讲的“拍局部”和“用美图秀秀PS”的技术运用得炉火纯青。

看到没有，拍的是局部，再加个filter，注意一下构图，并使用INS的方形PIC，菜地就瞬间变得文艺了。但注意，在拍之前要好好检查一下，有没有刚刚施过的大便肥料的痕迹。

四大受损：你亲戚逼你结婚了吗？

毕竟回到老家，那些平时走diva范儿的娘娘太后们，也只能收起自己的兰花指和大白眼，以及晃动的大屁股，开始装起了乖，认起了怂，毕竟大家心里都还是善良的小女孩，还是不想惹得亲戚瞎猜对不对。所以遇到亲戚们的逼问，也是十足的苦恼，如何才能优雅地回击呢？

一个对策：国家法律不允许我们结婚/这是我的私事。

最优雅的方法，还是客客气气地说一声“这是我的私事儿，我父母都没催呢，叔叔/阿姨/舅舅/嫂嫂/XX/BB您觉得呢？”第一句体现出大城市人民对personal stuff的重视程度，第二句用来委婉讽刺“皇帝不急太监急”的事实，第三句就是啪啪啪地大脸，意思是说“连我们小孩子都懂得的道理，你们大人怎么都不懂呢？”

或者向下图这样做：

五大受损：被问工资/买没买房怎么办？被炫富/妻/子狂魔洗脑怎么破？毕竟有很多人和我一样，每个月拿着两百块的工资却佯装自己过着月入十万的生活。但是回到了家里，亲戚们小孩的压岁钱给不起，拍杂志的大牌不能借回家过春节，朋友圈卖A货的姐妹们被封号了，怎么装大款？被问工资还好说，但是被问买没买房该怎么办！！！

一个对策：请收看我最讨厌的两个自名媛娘炮川和黑妞K带来的春节特别节目：亲戚皆祸害。

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