单身狗必看！这些大招保你情人节不再心塞太平洋！

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　　情人节马上就要到了！一年一度的秀恩爱、晒礼物，各种你侬我侬就要开始了，恰巧今年的情人节，又是礼拜六，这让单身狗情何以堪？

承认吧，这就是两天后的你

不过，为了感谢大家一直以来的支持，善良的小吉今天特意为单身贵族准备了一份“精美情人节攻略大礼包”！咳咳..情侣们可以关闭页面了哈！
　　咱们的大礼包非常全面，分为低级、中级、高级，任君挑选呦~

低级

1、不逛商场逛展览

　　情人节作为最多情侣出行的日子，如果大家非要选择出行的话，那就尽量避免情侣都会选择的商场，特别是情侣们大多还会搭情侣衫，小心闪瞎自己的狗眼...

　　所以还是放弃shopping，去visiting吧。不论是油画还是水彩、古董还是科技，在展览中所有人都会被展品吸引，没人会在意那一两条孤零零的单身狗哒，而且看展览还会显得自己特别高雅又档次呀有木有，发条朋友圈，又可以装装13啦~~

2、在餐厅用餐技能

　　对于单身狗来说情人节去吃自助，实在不是一个好的选择。不仅因为周围都是成双成对的情侣，单身狗只能和陌生人拼桌吃饭；还有一个人去吃自助时，真的是连起身选餐都战战兢兢，生怕一不小心就被服务生收掉餐具。但实在要吃的话，还是有办法哒↓↓↓

　　这样就可以防止服务员收掉餐盘啦~

3、”死亡禁区”电影院

　　逛完展览为时尚早，但切记千万别因为想打发时间而步入电影院。因为情人节的电影院对单身有着极大杀伤力，只差挂上“单身狗心脏病复发影院概不负责”的牌子了。这么危险，咱就别挑这日子去看电影啦~

4、莫忘屏蔽朋友圈

　　还有万恶的朋友圈。情人节当天朋友圈里不是玫瑰就是烛光晚餐；除了深情告白就是细数相爱过往，让单身狗看的恨不得删号、砸手机。所以为了广大单身同胞的身心健康，还是先把朋友圈都屏蔽了吧。

　　低级的适合普通低调的单身狗，还想要更精彩好玩，继续往下看中级哟~

中级

【闲钱有多的~】

1、打电话把酒店大床房预订光。

2、去影院把单号座买光。

3、订光所有的情侣餐厅座位。

4、把所有旅店的房间定下来，女的在里面嗑瓜子聊八卦，男的打牌喝酒。

【不想花钱的~】

1、马路上看到情侣，女生甩男的一巴掌，说：“你对得起我和我们的孩子们？”；男生冲过去打男的一拳，对着女的说：“你打了我们的孩子们，就为了他？”

2、男生冲过去对男的说：“不要拿这个女人掩饰我们的事了。”；女的冲上去对女的说：“你就为了一根黄瓜和我分手？！”

3、去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩他妈。

4、去快捷酒店挨个楼层的听，听到门里面叫的鬼哭狼嚎的果断去敲门。

5、组团去超市挨个拿小针去扎安全套。

6、一群人碰到一对情侣就开唱“分手快乐”。

7、遇到在餐厅吃饭的小情侣，直接走过去对那男的说”某某让我告诉你，孩子长的很像你，祝你七夕快乐“。
8、情人节我要上街，见到牵手的情侣就对其中一个喊：咦，上次那个美女（帅哥）呢？怎么又换了？

【想赚钱的~】

1、上街卖花，见情侣就说：“给你妈买束花吧！”

2、吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 3、买一大堆巧克力，看见手拿巧克力的情侣，就把巧克力扔地上，淡定的说“狗都不吃”，然后走人。

　　实在不甘心单身的单身狗，也想秀恩爱的单身狗们！！请看最后大绝招~！！

高级

　　一起发发朋友圈~秀恩爱、(╯3╰)

　　而能享受如此待遇的绝招就在这里

　　一瓶痱子粉加一瓶红色指甲油实现你的受宠梦想！！

　　是不是简单又很爽捏╮(╯▽╰)╭当然，这一招还是有点风险哒，被戳穿了就样衰，没被戳穿的话，万一有人正要跟你表白呢？那就只能注孤生啦( ⊙ o ⊙ )

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